Questo è il titolo di un racconto molto carino, diffuso attraverso i social e che ormai da parecchi giorni è diventato famoso.

La Dott.ssa Caretta Sara, autrice della storia, racconta in maniera semplice e in chiave ironica la storia di questo nemico invisibile, ormai di fama mondiale: Coronavirus… La storia ha un epilogo positivo e di speranza, quell’ottimismo che tutti i genitori cercano di trasmettere ai loro figli che prende voce come un motto ma con un significato più profondo “andrà tutto bene”…

A seguire girano nei social arcobaleni disegnati dai bimbi, video di filastrocche e canzoncine…

E proprio nella totale drammaticità, paura e sconforto che purtroppo nell’era del COVID-19 regnano sovrani in molti adulti, ecco che i bambini si fanno grandi, quasi da sostituirsi agli adulti: inventano storie, sorridono e lavorano (fanno i compiti), insomma trasmettono forza e coraggio come solo loro sanno fare.

Riferendoci proprio ai più piccoli, volevo rivolgere l’attenzione a quei bambini ai quali è toccato di diventare più grandi un po’ prima degli altri coetanei, che sanno cosa vuol dire non vedere qualcuno a cui si vuole bene per tanto tempo, che conoscono bene le parole “solitudine” e “tristezza”; si mi riferisco proprio a loro, i bambini dei genitori separati!

Ebbene ricordare che molti piccolini, successivamente alle ordinanze  del Ministero della Salute e i   Decreti del Presidente Conte degli scorsi giorni (che hanno vietato gli spostamenti per situazioni di necessità e permettendo solo quelli tra comune e comune per ragioni di lavoro, salute o urgenza),  non hanno potuto vedere la loro mamma o il loro papà.
Non sono mancati i casi di genitori cui è stato impedito dalle forze dell’ordine di portare con sé i figli nei giorni di loro spettanza, sulla base di un’interpretazione sbagliata delle disposizioni in vigore; mi è giunta voce che alcuni genitori sono stati addirittura multati!

Non è il momento di colpevolizzare, giustificare o discutere sui provvedimenti dei nostri politici, e francamente non ne ho le competenze; vorrei invece portare i genitori che si stanno separando o già separati o divorziati a porre l’attenzione sui bimbi, sulla responsabilità genitoriale, sulla continuità delle relazioni con entrambi i genitori, sul loro diritto di essere amati e di amare.

Oggi più che mai i bimbi hanno bisogno sia di Mamma che di Papà e nel 2020 la tecnologia ci permette di poter essere vicini ad entrambi.

Mamme e Papà, ci sarà tempo per far riaffiorare i rancori, i risentimenti; ci sarà tempo per i confronti e per le mediazioni familiari; adesso proviamo a dare tregua ai nostri bimbi…ascoltiamoli e coloriamo insieme a loro l’arcobaleno della speranza.

La Mediazione Familiare oggi più che mai, merito sicuramente del tanto criticato e poco acclamato decreto Pillon, ha trovato spazio nelle trasmissioni televisive, giornali e pagine dei social, eppure solo i pochissimi che hanno avuto un approccio diretto conoscono i benefici e la realtà di questa figura professionale.

Ma come possiamo capire se questa figura può fare veramente al caso nostro?

Di seguito saranno riportate sinteticamente 10 FAQ utili che aiuteranno a comprendere meglio questa nuova professione.

1. Mi sto separando…a cosa mi serve la Mediazione Familiare?

La Mediazione Familiare è uno strumento utile al raggiungimento di un accordo di separazione o divorzio per una maggiore cura degli interessi, soprattutto dei figli minori.

2. La Mediazione Familiare può essere avviata prima o dopo essersi rivolti al Tribunale o agli avvocati?

La Mediazione Familiare può essere avviata in qualsiasi momento e quando vi sono difficoltà a mettere in atto gli accordi di separazione già adottati.

3. Posso essere obbligato/a dall’ex coniuge, dall’avvocato o dal giudice ad intraprendere la Mediazione Familiare?

Caratteristica essenziale della mediazione è la volontarietà, nessuno, neppure un giudice, può obbligare la coppia ad intraprendere un percorso di Mediazione Familiare.

4. Quanto dura il percorso? Può essere sospeso o interrotto?

Il percorso di mediazione dura circa 10 incontri, può essere sia interrotto che sospeso per volere delle parti o dallo stesso mediatore familiare.

5. Il mediatore scelto dal coniuge può instaurare un percorso a favore di una parte?

Il ruolo del mediatore è imparziale nel rapporto con i genitori; egli opera affinchè i genitori si impegnino a non usare strumentalmente, l’uno contro l’altro, i contenuti delle discussioni e delle negoziazioni in una procedura giudiziaria, ivi compresa la disponibilità ad intraprendere il percorso.

6. Il mediatore è obbligato a riferire l’esito della mediazione agli avvocati o al giudice?

No, il mediatore nel rispetto del codice deontologico, è tenuto a mantenere riservatezza rispetto al contenuto ed all’esito del percorso.

7. Che cos’è la tregua legale in Mediazione Familiare?

Il mediatore familiare durante il percorso suggerisce ai genitori, qualora ne ravvisi la necessità, di non intraprendere iniziative giudiziali e/o stragiudiziali l’uno contro l’altro, invitandoli a valutare, con i rispettivi legali, l’opportunità e la praticabilità di una tregua della procedura legale.

8. I mediatori familiari sono iscritti in appositi albi?

Al momento in Italia non esiste un apposito albo per i mediatori familiari, attualmente la Mediazione Familiare rientra nell’ambito applicativo della Legge n. 4/2013 contenente disposizioni in materia di professioni non organizzate in Ordini e Collegi, della legge 14 febbraio 2006, n.54 (Separazione genitori e affidamento condiviso dei figli) e successivi interventi legislativi.

9. Quali titoli deve avere un Mediatore Familiare?

Il vuoto normativo è stato in parte colmato con la pubblicazione della Norma tecnica UNI 11644:2016 fornendo una descrizione dei requisiti di conoscenza e competenza del mediatore familiare, pertanto la qualifica di mediatore familiare può essere raggiunta, da ciascun professionista, le cui lauree rientrino in quelle previste dalla citata Norma e solo a seguito di un idoneo corso di formazione.

10. Quanto costa un percorso di Mediazione Familiare?

I prezzi per seduta vanno dai 60 ai 100 euro, la prima generalmente è gratuita. Il costo del percorso completo, ovviamente, dipende dal numero di incontri che vengono fatti, nulla toglie che potranno essere necessarie solo un paio di sedute oppure, nei casi più difficili, più di 10.

Relatore del convegno sarà il Dott. Salvatore Coniglio, esperto in mediazione familiare, nonché docente di corsi riconosciuti dall’Aimef e operatore presso vari centri famiglia della regione Emilia Romagna. L’incontro offrirà un clima di approfondimento e dialogo sul tema del conflitto.

Ormai da diverso tempo anche nel nostro territorio la mediazione familiare è stata   individuata come una utile risorsa da offrire a sostegno della genitorialità che rischia di essere messa a dura prova in una fase di forte criticità, come può essere appunto quella separativa.

La mediazione dei conflitti, per mezzo di specifiche tecniche operative, interviene in differenti contesti e può rappresentare un valido strumento con cui accogliere il disordine e permettere ai   soggetti coinvolti di avviare, riprendere un dialogo interrotto o, viceversa, di crearne uno nuovo in un’ottica che tenta di superare schemi rigidi di presa in carico individuale di tipo assistenziale, in ciò favorendo e restituendo ai contendenti la capacità di governare il conflitto.

L’esperienza fin qui condotta a tutti i livelli ci indica che la pratica della mediazione, la ricerca del dialogo, dell’ascolto, della comprensione delle ragioni dell’altro non ha alternative e chi di queste cose si occupa quotidianamente non può esaurire la propria attività nell’azione rivolta esclusivamente ai “contendenti” ma dev’essere orientata a promuovere e diffondere una nuova e diversa cultura della percezione e gestione del conflitto, ancora improntata  alla logica della vittoria dell’uno sull’altro e che favorisce e legittima la definizione di schieramenti che negano la posizione di neutralità accogliente.

Incidere sulla cultura ancora dominante significa anche agire come agenzia formativa-promozionale, orientata a cogliere e a favorire cambiamenti verso quanti, soggetti sia pubblici che privati, interagiscono con le famiglie alle prese con situazioni conflittuali, in una prospettiva sistemica che abbia al centro l’idea di benessere dei bambini, in quanto soggetti più fragili ed esposti.

Il conflitto è un’esperienza ineluttabile, universale e addirittura necessaria: a variare nel tempo e nello spazio sono le modalità in cui gli esseri umani e le società agiscono e gestiscono questo fenomeno.

Le differenti forme di violenza e la guerra sono esempi di modalità distruttive di gestione del conflitto.

Nell’accezione comune, esso indica uno scontro tra ciò che una persona, o il proprio gruppo di appartenenza, desidera e un’istanza interiore, interpersonale o sociale che impedisce la soddisfazione del bisogno, dell’esigenza o dell’obiettivo connessi a tale desiderio.

Questo erroneo convincimento porta a credere che sia meglio risolvere subito, piuttosto che “sostare” nel conflitto e osservare quello che accade e vederlo come importante occasione di apprendimento per conoscersi meglio, per rafforzare l’autonomia, e il senso di reciproca appartenenza in un percorso evolutivo di differenziazione.

L’obiettivo dell’evento è quello di esplorare il tema dell’educazione al conflitto e aprire le porte a una visione creativa e trasformativa delle relazioni umane per risvegliare importanti risorse in ognuno di noi.

L’evento è gratuito, a numero chiuso, per informazioni e iscrizioni tel. 3209317637 oppure scrivere a info@paolaausilio.it

Un arbitro o meglio, come brillantemente spesso definito, un direttore di orchestra dove i genitori insieme sceglieranno che musica comporre e soprattutto quale strumento utilizzare.

Non ha niente a che vedere con un avvocato né tantomeno con uno psicologo. Egli non può predisporre una terapia o fornire un aiuto alle parti attraverso colloqui di sostegno.  

Il mediatore sfrutta le competenze di psicologia acquisite nella sua formazione, utilizzandole solo per una migliore e più proficua comprensione dei clienti, effettuando riformulazioni precise che facciano sentire le persone comprese e accolte. 

Al di là delle contrapposte posizioni assunte dai teorici e dei pratici della mediazione, una diversità fondamentale tra mediazione e terapia può rinvenirsi nell’obiettivo finale da raggiungere che qualifica il rapporto tra il professionista e la coppia e che, nel caso della mediazione familiare, è prevalentemente orientato al raggiungimento di accordi concreti fra i coniugi per il benessere dei minori, più che allo studio analitico degli aspetti psicoemotivi.

Un elemento che contraddistingue la mediazione è il mancato intervento su quanto vi sia di patologico o patogeno in ciò che i clienti riportano.

In questo caso, il valore aggiunto di una formazione psicologica si può rivelare un’arma a doppio taglio: se da un lato permette di identificare con precisione problematiche individuali o relazionali disfunzionali, dall’altro può risultare difficile trattenersi dall’intervenire direttamente su tali problematiche.

La caratteristica essenziale della mediazione è proprio quella di mediare tra due posizioni, senza dover necessariamente seguire il rigore di qualsiasi codice o il rigore dell’oggettivazione, agendo sempre con il fine di risolvere problemi pratici senza analizzare il passato ma piuttosto uno sguardo volto sempre verso il presente e il futuro.

Gli accordi presi dovranno essere di carattere pratico, indirizzati a risolvere problemi che riguardano la quotidianità.

Non si ricercano interpretazioni o definizioni ma si prova a ricercare un potenziale che possa promuovere un concreto accordo, un dialogo e una collaborazione…nulla è definito, tutto può cambiare con la consapevolezza che i protagonisti veri restano i figli e un ambiente sereno è essenziale per la loro crescita.

Nell’evoluzione della disciplina giuridica della famiglia – formazione sociale per eccellenza – alla quale è dedicata una specifica tutela costituzionale, assume peculiare rilievo l’introduzione della figura dell’affidamento condiviso.

Il legislatore, spinto da una funzione promozionale, soprattutto in settori delicati e con riferimento ai valori costituzionalmente garantiti, porge la sua attenzione ai soggetti più deboli della comunità familiare, ossia i minori, investendo entrambi i genitori della responsabilità per il loro mantenimento, l’educazione e l’istruzione segnando quindi una netta discontinuità con il precedente assetto normativo.

In altri termini, l’affidamento condiviso promuove una genitorialità cooperativa e consensuale, una paritaria condivisione del ruolo genitoriale nel prioritario interesse dei figli a continuare ad avere un rapporto equilibrato con il padre e con la madre, seppur separati.

In pratica si rende necessaria una continuità di relazione tra i genitori, e anche di tutto il ramo parentale, allo scopo di assicurare al figlio quella qualità di vita che l’affido condiviso si prefigge.

Una legge ideologicamente perfetta anche se spesso definita a favore più degli adulti che dei figli (legge “adultocentrica” e non “bambinocentrica”).

In ultima analisi, è opportuno considerare che la mediazione familiare, da ormai oltre trent’anni (quindi ben prima dell’approvazione della legge), tenta di dare concretezza al principio ispiratore della stessa legge quello della corresponsabilità genitoriale e continuità applicata paradossalmente più in mediazione che nelle aule dei Tribunali.

È da sottolineare inoltre come, nonostante i buoni propositi, un primo esito della legge in questione sia stato un aumento della conflittualità tra i genitori, soprattutto negli anni immediatamente successivi alla sua approvazione, avendo suscitato, nei padri in particolare, aspettative di una parità con le madri in termini di potere decisionale, doppia residenza dei figli, uguale ripartizione dei tempi di permanenza con relativa riduzione dell’assegno di mantenimento dei figli a carico del genitore non abitualmente convivente.

Ad oggi sono seguite varie riforme e nuovi disegni di legge che al momento però non sono state in grado di apportare grossi cambiamenti e revisioni che, purtroppo, appaiono ormai inevitabilmente necessarie.

Chi porterà il piccolo Marco a scuola, chi lo andrà a prendere e dove dormirà?

I genitori si mettono in gioco per far riemergere la quotidianità che il bambino ha bisogno di vivere con entrambi i genitori.

Da non tralasciare l’importanza degli altri rapporti parentali o di amicizia… Essenziale, ad esempio, per i bambini è continuare a mantenere il rapporto con i nonni a separazione avvenuta.

Il ruolo dei nonni nella nostra società è sempre più influente e rappresenta un’importante risorsa e un grande punto di riferimento per i nipoti.

I nonni, nella separazione, rivestono una fondamentale funzione di supporto e sostegno per i genitori ma il loro ruolo nelle famiglie è molto complesso e può talvolta rivelarsi disfunzionale.

La separazione è un evento che nella cultura dei nonni può assumere una connotazione negativa, introdurre vissuti di fallimento come genitori che possono portare ad ostacolare o scoraggiare i figli; talvolta contribuiscono a fomentare i conflitti, coalizzandosi attivamente con il proprio figlio.

Un altro rischio è che prendano il posto dei genitori nell’accudimento dei nipoti, una sovrapposizione di ruoli che potrebbe creare disagio e confusione nella mente dei piccoli.

È necessario che i genitori informino i nonni, li preparino e che siano chiari i confini generazionali affinchè questi ultimi possano essere un valido supporto, possano trasmettere ragionevolezza e prudenza, frutto dell’esperienza di vita passata, importantissimo, oggi più che mai, per i piccoli.
Non vanno dimenticati gli altri legami molto forti che possono crearsi con amici, con zii o con insegnanti… essi devono essere mantenuti e se proprio è necessario il distacco è meglio che esso avvenga in maniera graduale.

Superata quella delicatissima fase dell’adolescenza, abbandonata l’età dell’innocenza e delle illusioni, ogni bambino si appresta a diventare un uomo o una donna… ad assaporare l’amore per se stessi, a inseguire i progetti di vita, la realizzazione personale e professionale…

Poi come nelle favole arriva il Principe Azzurro… ci conquista, ci fa impazzire e ci riporta in quella sala da ballo dove Cenerentola ballava con il suo amato principe, una scena così tanta amata e sognata da bambini… e poi la magia della vita supera la fiaba: l’arrivo di un figlio.

Si scopre un amore diverso, incondizionato, incontrollabile ma tanto speciale per quel piccolo esserino che inevitabilmente sconvolge la nostra vita…

Quel filo che ci lega con il nostro partner diventa sempre più importante, insieme è stato creato qualcosa di indissolubile…

Contestualmente si raggiunge la maturità di coppia, la consapevolezza che quel per sempre non è scontato, richiede compromessi, sacrifici e tanto amore.

Eppure nelle favole non era così…un nastro riavvolto che porta alla nostra mente l’educazione ricevuta, la sacralità della famiglia e della coppia unita…ma se quel filo così saldo si rompesse, e se il piacere di stare insieme venisse sostituito dal dovere e se si rompesse la scarpetta di Cenerentola o il Principe Azzurro non volesse più cercare la sua amata…e se il per sempre non fosse così per sempre?

In Europa indici ISTAT ci mostrano separazioni sempre in aumento, in Italia con l’avvento della separazione abbreviata gli eventi separativi sono cresciuti del 30 %, sempre più coppie separate che vanno a sfatare le magiche fiabe della Walt Disney.

Eppure rimane il pregiudizio della separazione, i figli dei separati restano spesso vittime non tanto della separazione ma del pregiudizio sociale.

L’evento separativo non è un evento positivo ma non per forza negativo; una coppia conflittuale, in disaccordo e senza amore può ferire maggiormente un bambino di quanto possa fare un evento separativo caratterizzato dalla costante continuità genitoriale, dal rispetto verso il partner e da un amore costante verso i figli…

Il mediatore familiare non giudica, non interviene sulle cause della separazione, resta neutrale ed equivicino ai genitori…

Con la separazione non si è più una coppia ma si è per sempre dei genitori…